Su estrella

Era un día cálido, diría que demasiado para ser 30 de noviembre. Toque en la puerta, entre y acto seguido me pare, sabía qué venia ahora, “la pregunta”. Me tocaba clase de lengua a primera y era costumbre de la profesora hacerles preguntas a todo aquel que se retrasara, ese día, me toco a mí.

-¿Cuál es el sentido de tu vida?- Me preguntó.

Yo no sabía que responder, que estaría bien o que estaría mal, no tenía ganas de pensar, estaba nerviosa, no tenía palabras. Así que solté lo primero que me vino a la cabeza,

-¿La muerte?

En parte era cierto lo que decía, todos vivimos para, un tiempo después, morir. Pero… ahora que lo pienso mejor, creo haber encontrado lo que puede llegar a ser el sentido de mi vida.

Quizás el sentido de mi vida sea poder llegar a una estrella algún día, llegar y descubrir mil cosas a cerca de ella, eso sí, intentaría escapar antes de que explotara, como lo han hecho ya unas cuantas. Intentaría huir de la explosión que tanto daño me haría, esas que tanto daño me han hecho ya.

O Quizás el sentido de mi vida sea rendirme, no perder el tiempo en fijarme en ese brillo superior al ordinario que desprende esa estrella. Simplemente, debería olvidarme de ella.

Será difícil, pues ¿quién es capaz de olvidarse de una estrella tan potente, de la noche a la mañana?

Pero lo hare.

Quizás sea ahí cuando me dé cuenta en realidad de que el verdadero sentido de mi vida es amar. Amar por encima de todo. Amarlo todo. Amar poder ir caminando por la calle y sonreír de la nada porque estas viva.  Amar respirar el olor de las calles mojadas en un día lluvioso. Amar ver felices a los tuyos y compartir su felicidad. Amarte a ti y Amarme a mí.

Amar por el simple hecho de que no está prohibido. Todos piensan que amar es malo, pero, ¿no lo es todavía más no amar?

Seguro que si te paras a pensar, no sería nada de ti si no te amasen, si no te demostrasen que hay alguien en la vida para quien eres importante. Madre, padre, hermano, hermana, novio, novia, no importa quien sea.

Así que ama tu también, pase lo que pase, no pierdas esa “mala costumbre” de amarlo todo, de amar a las personas y de amar lo que haces.

Ama tanto como yo amo a las estrellas, a esa estrella, a su estrella.

Encontrando mi felicidad

Y de repente un día te sientes feliz,radiante… y no es una falsa portada,ni una mentira que te quieras echar a ti misma,sino que lo sientes de verdad,sientes que tu mundo se esta volviendo a levantar,que esta volviendo a resurgir de entre las cenizas como si de un ave fénix habláramos.

Quizás sea por la sensación tan maravillosa de ser libre,de descolgarte de una persona,de liberarte del peso que llevabas aguantando tanto tiempo,ese que no te permitía avanzar y que de una vez por todas se ha dignado a coger vuelo.

Estar escribiendo algo,mirando algo, u oyendo algo y sonreír de la nada,sin motivo aparente...esa es la clave,la clave de lo que puede ser la felicidad.

Y es que quizás ahora las ganas de conocer el mundo,de conocer a mas personas y de rehacer mi vida se han intensificado.

Me encanta...

Me encanta…

No lo puedo evitar, no tengo ganas de hacerlo, me siento viva, feliz…

Te miro y me haces sonreír, lo echaba de menos, te echaba de menos a ti, echaba de menos como me mirabas, como me tocabas; me sentía sola, decaída, triste, infeliz…

Es increíble como tú y solo tú puedes hacerme tanto bien, como con tan solo mirarme, besarme, abrazarme, consigues que ese sea mi momento favorito del día.

Y es que… ¿Cómo no quererte? Si me lo has dado todo…

Me has enseñado a vivir, a disfrutar de la vida, a amar, a amarte… Ojala yo haya causado el mismo efecto en ti.

Ojala te des cuenta de cuánto te quiero y de cuanto quiero pasar contigo. Lo he dicho… Después de tanto tiempo negándolo, de decirle a todo el mundo que no te quiero, que eres pasado y que ya te he olvidado; lo he admitido… No aguanto más, porque… siento decírtelo cariño, pero… TE QUIERO, no sé por qué, ni si está bien, sin embargo, ¿Sabes qué?  Que me da igual, que me haces tan, pero tan feliz que me tiraría de un avión con paracaídas y sin la seguridad de que se abra.

Me encantas…

Me encanta la manera en la que me besas, la manera en la que me haces reír, la manera en la que me acaricias cuando hacemos algo que no es propio de solamente dos amigos…

Porque sé, que aunque te esfuerces en hacerme ver a mí y al resto del mundo que no me quieres y que no soy especial, en realidad, estás gritando a los cuatro vientos todo lo contrario.

Es obvio, es obvio que nos queremos, que disfrutamos juntos y nos adoramos… Te delata el mirarme mientras duermo y el cogerme de la mano mientras me acompañas a casa, te delata que me quieras proteger de alguien que me quiera hacer daño…

Pero a mi…a mi me delata todo desde que somos algo que ni tu ni yo sabemos.

La extraña manera que tienes de quererme.

Te tiras de un puente abajo, esperando esta vez estar sujeta a una cuerda, sujeta a la posibilidad de seguir viviendo, sujeta a sus sonrisas, a la vida junto a él, a no equivocarte con esa persona que escogiste… y caes en el tremendo error de volver a equivocarte, de volver a meter la pata y de volver a caer en el vacío como muchas otras veces, pero...¿Cómo es posible?

¿Cómo es posible que teniendo una vida,mueras tantas veces,caigas al vacío a diario y aun así,te sigan quedando ganas de morir mil veces más?…

De morir en sus brazos,abrazada a el,susurrándole lo mucho que le quieres,demostrándole que es lo mejor que podrías haber tenido en tu vida...y aun así desaparece,desaparece cuando la cosa se empieza a poner seria…

¿Por qué?

¿Por qué cada vez que esto avanza un paso,tienes que hacer que retroceda cinco?

TÚ y tu extraña manía de quererme y no quererme me acabarán casando,lo sé. Ya lo hace,pero siempre hay algo,algo que me dice intentalo de nuevo,algo que me dice que puedes cambiar,que me quieres,que no quieres que me vaya…

¿O quizás sean ilusiones mías? Quizás solo quiero que aprendas a quererte a ti para que después me quieras a mí...no entiendo nada,no entiendo lo que buscas; ¿Por qué estar con miles de chicas sin aportarte nada mas allá de lo sexual y no quedarte con una que de verdad te quiera,que te valore,que valore lo que haces,que te de amor y pasión,que te de todo,aun sin pedir nada a cambio?…

Pequeñas cosas son las que te hacen cambiar de parecer,y algún día,cuando ya no quieras estar solo,ni ir de chica en chica solamente por curiosidad,sera demasiado tarde y te darás cuenta de lo que te has estado perdiendo todo este tiempo.

Te darás cuenta de lo bonito que es amar,que te amen y hacerlo de la manera mas completa que existe,el poder despertarte con alguien a tu espalda abrazándote y dándote besos sinceros,besos que dicen “Por favor no te vayas,quédate conmigo ” esos que repetirías todas las mañanas de tu vida si fuese posible,sabrás como es hacer el amor,como es disfrutar yendo de la mano con la persona a la que miras a los ojos y lo único que quieres es decirle cuanto la amas,pero para ese entonces,yo ya no estaré,me habré ido y no regresaré,no mirare atrás.

Sé que si lo hago volveré a caer,y volverá a empezar todo de nuevo,me entraran esas granas terribles de compartirlo todo contigo y darte lo mejor de mi,pero… No lo haré.

Carta a cupido

Dios, quiero que se me vaya esta puta obsesión, que todas las canciones me dejen de recordar a él, que todas las putas cosas que me rodeen me lleven siempre a pensar lo mismo…

Él

Esa persona de la que después de año y medio no me he podido olvidar, esa persona que no sale de mi cabeza y que debería…

-Ya va siendo hora de pasar página o de empezar a leer otro libro- me dije a mi misma, pero mi corazón no entiende eso…el sigue su ritmo, amando desenfrenadamente y sin ver todo lo que se lleva por el camino. Ojalá alguien me hubiese dicho alguna vez que esto dolía tanto, que amar es el mayor dolor que alguien puede experimentar.

“Quiero que necesites la necesidad de necesitarme” dijo alguien una vez.

¿Sabes qué? Que yo también necesito que me necesites, necesito poder oler tu perfume y saber que en cualquier momento voy a poder besarte, necesito saber que cuando te toco estas sintiendo eso que sé que sentías antes, necesito poder mirarte a los ojos y decirte te quiero, que me mires raro y que me digas que estoy loca porque tú me quieres más. Necesito hacerte rabiar y pasar los mejores momentos de mi vida a tu lado.

¿Qué irónico no? Yo aquí, escribiendo sobre tí, sobre lo que después de mucho tiempo sigo sintiendo y que intento ocultarle al mundo y tu ahí…haciendo vete tú a saber qué, hablando con otras personas, y olvidándote de mí…

Ojalá pudieras ver por mis ojos un momento…quizás así te darías cuenta de lo que te quiero y de lo que te estás perdiendo. Nadie te querrá como yo lo hice y lo hago, créeme, este amor es un tanto especial…sé que te quiero, sé que si te pasa algo me muero y que no me hago a la idea de que dentro de poco vayamos a ser casi dos desconocidos, pero…quizás sea lo mejor, quizás solo estamos atrasando lo que tuvo que pasar y no ha pasado…quizás nuestro destino es separarnos para siempre y rehacer nuestras vidas.

Ojalá pudiera enseñarte a amar, a dejarte querer y a no tener miedo a que te quieran más que a nada en el mundo, y mucho menos que tengas miedo de querer.

Pero desgraciadamente, esto son solo paranoias de una loca que te quiere demasiado.

Siento un dolor en el pecho de vez en cuando.

Cuando paso tiempo a tu lado mi corazón se encoge y se rompe cada vez más, siento que es hora de olvidarme de todo lo vivido… pero no quiero, no quiero privarme de la sensación tan bonita que es querer a alguien, dar lo que sea por su bienestar y asegurarte de que, este, o no este junto a ti, estará feliz.

Intento respirar pero no puedo, algo no me deja, siento que me asfixio y que no puedo continuar, no puedo continuar haciéndome esto a mí misma, no puedo seguir queriéndote como nadie mientras tú me tratas como nada, no puedo engañarme y mirar a otro lado cuando sé que tu corazón no me pertenece, cuando sé que han pasado más chicas por tus labios desde que lo dejamos.

Me siento tan estúpida cuando busco tu silueta a través de un espejo, cuando te miro sin que te des cuenta y cuando te sueño junto a mí. En mis sueños es todo tan fácil… En ellos tú estás junto a mí, en mi cama, susurrándome al oído que me quieres, dibujando corazones en mi piel mientras yo sonrío como una estúpida al pensar que tengo suerte de haberte encontrado.

Nunca pensé que estar tan enamorada de ti fuera a ser tan difícil…lo echo tanto de menos todo, a tu familia, los momentos juntos, las risas, los juegos, la vida a tu lado, a ti…

Me pregunto cómo en un período tan corto de tiempo se puede forjar un cariño, un amor, una confianza tan grande en la otra persona que es capaz de destrozar todo lo que pase a su alrededor cuando llega a su fin. Quizás soy yo que estoy malacostumbrada a querer demasiado pidiendo poco a cambio, o quizás solamente sea una pobre ingenua que no ha aprendido todavía como es realmente el mundo, quizás sigo viviendo en mi mundo de fantasía en el que pasamos juntos mucho mucho tiempo, superando las cosas buenas y las malas, y aun así, permaneciendo unidos, pero…sé que no estás preparado, sé que no estás preparado para ser feliz, para que te cuiden y cuides, y sobre todo, no estás preparado para amar.

Y yo, desgraciadamente, te mentiría si te dijese que no estoy dispuesta a amarte con todo mi ser.

Vuelves a caer.

Y resulta que cuando aprecias las pequeñas cosas, todo lo ves más claro, las sensaciones son cada vez más fuertes y sinceras, te fijas en lo que nadie lo hace, aprendes a mirar la vida desde otro punto de vista y a darte otra oportunidad, la definitiva.

Te dices a ti mismo que esta será la tuya, que todo saldrá bien y que esta vez será diferente y te lanzas al vacio, sin paracaídas ni nada que pueda frenarte y protegerte ante una caída. Y resulta que…vuelves a caer.

Vuelves a estamparte contra el piso como las otras veces y te duele, pero intentas levantarte, ser fuerte y hacer como si nada hubiese pasado, lo malo es que a veces funciona, pero otras…otras no tienes ganas de fingir que todo ha salido bien, simplemente te limitas a vivir la vida tal y como se te presenta pero… ¿Sabes qué?

La vida es eso, vivir el momento .Y cuando menos te lo esperes, mas hundido y solo estés y menos esperanzas tengas aparecerá, aparecerá esa cosa que más deseas, esa cosa que  nunca has deseado más en tu vida. Y te sentirás feliz, claro que lo harás, te darás cuenta de que todos aquellos malos momentos fueron necesarios para que los buenos que están llegando ahora, sean perfectos. Y no te arrepentirás de nada de lo que hayas hecho, simplemente, porque gracias a ello hoy en día eres feliz y has aprendido a vivir la vida como nadie nunca antes lo ha hecho.